Electrored

Attachez vos ceintures, nous allons partir pour un long voyage intergallactique. Aux commandes: electrored.

 

Comme la pochette de leur opus ne l'indique pas, les electrored ne font pas vraiment partis de notre monde. Ils sont fourbasses, entre le nom du groupe et la superbe illustration ci-contre, l'innocente victime musicale se dit, waouh, un nouveau groupe d'électro, je prends. Attention, innocente victime, tu ne sais pas dans quoi tu t'embarques et surtout tu ignores avec qui. 

Pendant un temps, ces charmants jeunes gens venus d'ailleurs nous ont fait croire qu'ils étaient des explorateurs de l'espace. Allez sur leur site, vous verrez  des photos inédites de leur vaisseau spatial. Leur musique envoûtante qui te transporte loin, loin, loin pouvait faire penser au musicophile non averti que c'était vraiment des aventuriers intersidéraux. Que nenni, que nenni.

Pour votre bien, parce que vous ne pourrez vous empêcher d'aller écouter leur son et de voter pour eux, je me dois de vous livrer la vérité. Attention c'est scientifique donc compliqué: en fait les electrored viennent de la planète vinylus. leur survie étant menacée par les habitants de la planète rivale chansonnettes-les-midinettes, ils sont venus sur terre chercher de nouveaux combattants. Et là ça devient machiavélique, une fois sur notre belle planète bleue, ils se sont fait passer pour des explorateurs, invitant leurs fidèles de plus en plus nombreux à venir voyager avec eux. Et hop, tu télécharges leurs titres, tu te mets à les écouter une fois, deux fois, trois fois,..., tu te sens basculer dans un univers inconnu. Ben en effet, aller simple pour la planète vynilus. Toute une vie d'angoisse à pourfendre les guerriers de Chansonnettes-les-midinettes.

Enfin, quand vous y serez, envoyez moi une carte postale.  

Vire 

truc de fille

C'est officiel, ce n'est vraiment pas mon mois.

Je viens d'être confronté à un évènement bouleversant, à la limite du tolérable. Sans vouloir insister, je me demande même pourquoi la terre continue de tourner.

Tenez-vous bien, ça va vous faire un choc à vous aussi.
Y'a une présentatrice de M6 qui a le même top que moi. 

Ca vous fait un choc à vous aussi. Je sais. Je me demande comment je vais surmonter ça.

Jusqu'ici je m'accrochais, mais là... Je veux bien avoir trop de boulot pour pouvoir voir mes amis. Assister à la mort de mon chauffe haut et à l'instant d'après à un début d'incendie sur une douille défaillante dans mon précieux bureau. Je veux bien aussi me lever à l'aube pour aller à des rendez-vous où en fait on m'a oublié. C'est bon, j'ai accepté que Septembre c'était pas mon mois. Mais avoir les mêmes goûts que la présentatrice qui n'a découvert que récemment qu'elle savait faire des phrases... Je dis stop.  Surtout que ce top je l'ai payer un milliard d'euros à quelques cents près. Et j'étais fière de moi.

ben voilà, dimanche 23 septembre 2007 : je note sur la grande liste de la vie : ai découvert que j'avais des goûts vestimentaires pourris.

Hum, bonne journée

Vire 

Article1

Article1, ça me fait penser à des trucs...

D'abord ça me fait penser que j'ai failli pas les écouter. Ben oui, article1, ça me renvoie à des réminiscences travaillesques assez douloureuses. Étudions l'article 1... Mais qu'est donc que les législateurs ont voulu faire en rédigeant l'article1... Beurk. Heureusement que je ne me fie à mes a priori que 9 fois sur 10, ç'eut été dommage pour mes jolies oreilles de passer à côté.

Article1, ça me fait aussi penser à ces bonnes vieilles croutes des années 80.

                                                                                                                 Matez moi ça :

 

 Attention je parle de croûtes visuelles. Moi je vois ça et je me dis : ça doit être un film avec sigourney weaver et alec bladwin. Ils se rendent en Ohio quand tout d'un coup dans une station service un gang de motards zombies les attaquent. waouh, je vais me gaver. Post sciptum dans le texte, d'ailleurs si vous avez envie de sensations étranges, vous pouvez chercher article1 sur myspace, y'a un gros bug. Vous tomberez sur un jeune mâle américain qui a vraiment une grosse envie de devenir votre ami. 

 

ça me fait encore penser que je dois porter plainte contre PJ Harvey qui a choisi pile de faire son seul concert en France le jour où moi je me produis à l'étranger. Ouais dit comme ça, ça paraît presque palpitant, ça l'est pas.

Enfin et surtout, les article 1, ils m'ont forcé à faire un truc un peu dingue. A l'écoute du titre proposé sur le blog j'ai eu l'envie frénétique de retourner mon appart pour remettre la main sur tous mes bons vieux CD. Dédicace au concombre râpé, j'ai réécouté le disque good demos des sonic youth que tu m'avais offert au lycée, trop classe. Je t'aime concombre.

Quoi, elle rime à rien cette chronique? normal les p'tits enfants, ça parle de rock et le rock c'est pas fait pour rimer à quoi que ce soit, sinon c'est nul. Article1 c'est à écouter d'urgence parce que ça nous renvoie au pourquoi on s'est mis à aimer la musique.

Si vous en voulez plus, c'est ici.
Vire 

 

La rentrée, mmm youpi...

Et oui, je sais la quasi totalité de l'humanité est au boulot depuis longtemps et ben..ils avaient qu'à faire étudiant dans la vie.

aujourd'hui, c'était la super réunion de rentrée où pendant une journée on vous assomme de trucs HYPER importants et ça dure, ça dure, ça dure. En plus ces trucs HYPER importants, c'est que des choses inédites : il faut travailler. Reformuler pendant la deuxième heure en "le travail c'est important" qui deviendra lui-même dans l'après-mi "vous êtes de futurs professionnels, travaillez maintenant pour ne pas le regretter plus tard".

Bon y'a aussi la présentation des cours : on passe de HYPER importants à HYPER excitants. En plus je ne sais pas par quel don mystique c'est toujours pour le cours qui t'intéresse le moins que le prof se met à te fixer en attendant que au pire tu acquiesces en prenant l'air de quelqu'un qui est pénétré par la science (évitez les mauvais blagues). Au mieux, c'est le moment où l'étudiant doit rire, car le prof est drôle toujours et en tous lieux (enfin pour ceux qu'on connaît, les autres, on veut pas savoir). Bon, les blagues elles sont dures à comprendre, c'est pas parce que les profs ont pas vraiment d'humour, non, non.. C'est parce qu'au top niveau de la science scientifique, une blague ne doit jamais ressembler à une blague. Comment faire alors pour la comprendre? Pas moyen, par contre, très important de toujours penser à sourire d'un air entendu quand le prof marque un temps d'arrêt dans son exposé. Testez. Le prof se tait = le prof a fait une blague et attend que les étudiants s'en rendent compte.

Enfin bref, déjà j'étais pas amie avec Septembre... tout ça pour dire que je suis pas non plus super copine avec la rentrée des classes.
C'est pourquoi ce soir après cette journée éprouvante, je voulais m'adresser à toi, l'étudiant qui tombera sur ce blog par inadvertance. On sait que c'est pas marrant, on sait qu'on est lourd mais ce serait quand même pas possible d'imaginer deux secondes que vu de l'autre côté, c'est pas HYPER tripant non plus. Ca me plaît à moi de répéter pendant trois heures : "pensez à vous mettre sur vos mémoires très tôt dans l'année, sinon vous serez dépassé" alors que je sais très bien que même pas en rêve, c'est possible????

Silvanoë

Le mieux quand on est pas en forme, c'est de se lancer des défis impossibles. Histoire de voir si on est vraiment déprimé. Je me suis donc dit que je devenais trop hyper forte en critique musicale et qu'il me fallait vous présenter un artiste qui fait des trucs classes mais auxquels je comprends encore moins de trucs que d'habitude. C'est pas peu dire.

 

 

Silvanoë me voici, d'avance pardon.  

Quoi? C'est pas si difficile ? ET ben, ouais, tout le monde sait ce que c'est qu'un scratch ou un battle. C'est clair, petit malin et tu savais aussi qu'un serato c'est plus fiable qu'un miwvibes?  Passons, voilà une grande occasion de confirmer ma théorie, la musique tu peux l'aimer sans la comprendre.

Silvanoë est un DJ qui fait des jolis sons tout seul ou avec des amis. Quand un DJ aime très fort ses amis, ça fait un collectif, ils font plein de bébés qu'on peut voir et écouter. Vérifiez par vous-même si vous ne me croyez pas.  

Techniquement,  son genre, c'est le "TQTSLVQCVP".

Le truc Qui Te Sauve La Vie Quand Ca Va Pas. Hier soir quand j'étais dans cet état de détresse insensée qui me faisait regretter que PopStars soit termine mais ouf y'a le six minutes après et ben, je me suis collée devant mon ordi devant un objet de boulot non identifié, j'ai lancé SIlvanoë. ET il s'est passé un truc dingue. Mon petit pied a commencé à bouger, puis ma tête, alouette, et en trois morceaux, j'en étais arrivée à la conclusion que c'était pas si pire finalement.

Pour s'initier à Silvanoë, il faut adopter la méthode dite des degrés de séparation. Si tu aimes Herbaliser, tu aimeras le morceau en écoute sur le blog. Si tu aimes les beastie boys, tu voudras entendre ça.  Enfin, si quand on te dit Ninja, tu penses à de la musique et pas à des types qui ont besoin de faire trois sauts périlleux pour arriver à casser la tête de quelqu'un, tu voudras tout écouter. 

Vire 

Septembre, je te hais.

Oh, le pauvre petit mois, il a de la peine, on a été très méchant avec lui... OUi, ben fallait bien qu'à un moment donné quelqu'un ose te dire la vérité. Septembre, je te hais et crois-moi je suis pas la seule. Beurk, tous ces petits frétillements partout, "waouh c'est la rentrée". N'importe quoi. Au mieux, on retrouve la même chose qu'en juin dernier.... Parce que malgré tout le mal que j'en ai dit en mon fort très intérieur, finalement, j'aimais bien juin, bon pas dans l'absolu mais en comparaison avec ce que je vis là. Et puis de toute façon, la vérité sort de la bouche des enfants et ma jolie filleule me l'a bien expliquée samedi dernier. Je cite : "c'est pas juste, l'école j'ai essayé pendant toute une semaine. C'est pas comme si j'avais renoncé tout de suite. Ca me plait pas, ça me plait pas. J'arrête". Ma pauvre cocotte, tu vas t'en taper encore des mois de Septembre. Et pourquoi est-ce que pour une fois, on ferait pas les choses de manière un peu démocratique. Qui a dit que ces mois, ils avaient le droit de revenir comme ça, chaque année, sans avoir de compte à rendre. Je propose : Décembre (oui, il fait froid, mais on peut pas faire ça à papa noël), avril,   mai, avril, juillet, avril,Août, Avril. Pour commencer. Merci, je sais, ça fait pas douze, et alors????

Septembre, toi qui m'a fait par désespoir regarder popstars hier soir (wah p! je kiffe trop grave, j'suis vénér tellement c'est cool mon pote), je te dédicace la fournée musicale de la semaine.

Avec rancune,

Vire 

Mais c'est n'imorte quoi!!!!!

C'est quoi ce blog qui est plus mis à jour, hein? On se la joue genre pro de la note pendant trois petites semaines et puis après plus rien? Pfff... Moi, j'dis c'est pas sérieux tout ça.

Bon promis (enfin genre pas promis croix de bois, croix de fer si je mens je vais en enfer, faut pas exagérer), dans les minutes, heures et jours qui viennent je vous raconte :"comment genre j'ai failli mourir" et "le jour de la formation informatique", ces deux évènements étant sans rapport l'un avec l'autre même si maintenant que j'y pense, la formation informatique c'était un peu la mort.

Et puis, je change la musique.

Waouh, en fait j'ai une vie palpitante et pleine de projets.

Vire

PS: ça fait deux semaines que je reçois plein de messages pour sauver la Palestine. Depuis aujourd'hui, il serait avéré que la Syrie aussi a besoin de mon aide. Monsieur, madame spam "pays en détresse", je voudrais attirer votre attention sur plusieurs points.

grand un : quand la Côte d'ivoire ou le Darfour réclament mon intervention, y'a toujours un passage où la fille de l'ancien ministre Bidule me promet 300 milliards de dollars. Faudrait voir à penser à s'aligner.

grand deux: j'espère que vous avez un plan B. Parce qu'en fait si j'ai renoncé à faire Elu comme comme carrière, c'était parce que renseignements pris y'avait toujours un passage sur  l'esprit de sacrifice qui me gênait un peu. Mon intégrité physique est pas d'accord.  

ça, c'est fait

ça, c'est produit le 14 juillet dernier. J'ai pas eu trop le temps de me préparer, je rentrais tard chez moi et juste avant de fermer mes (beaux) yeux pour commémorer dignement cette journée de fierté nationale, j'ai jeté un oeil à mon portable. Un mms, une photo... ça était là et ça fait bizarre. Je crois tous les jours depuis être sur le point de m'en remettre mais que nenni.

Et ça a commencé. Moi qui depuis des années cartonne au top du top du baromètre de la fierté familiale, j'avais désormais un ennemi. ça était vicieux. Il s'est bien gardé de m'appeler pour me dire : faudrait que tu viennes me voir... va falloir qu'on se rencontre enfin... Non, non, ça s'est mis à régler ces comptes par personne interposée. Ralliant même mes amis à sa cause: "comment tu n'es toujours pas allé le voir ?" Ben, non, j'ai une vie, moi. Zut. Et puis qui a dit que j'étais plus le centre du monde, hein? J'ai pas renoncé au titre. Je réclame de nouvelles élections. 

ça a fini par marcher. J'ai compris que pour gagner la guerre, il fallait consentir, faire genre "ça m'intéresse" même si "ça se discute".

J'ai donc rencontré ça. Il a été assez froid avec moi au départ, genre je préfère dormir plutôt que de t'adresser la parole et quand je te cause c'est juste pour te roter au visage. ça est un scandale. Et ça ne s'arrête pas là. Le truc qui rend ça le plus heureux dans la vie, c'est la vue d'une opulente paire de seins. Oui, je sais, ça est pas le seul mais lui le manifeste de façon flagrante.

Au bout de quelques jours, je pensais en avoir fini avec ça, je faisais tranquillement mes bagages quand ignominie suprême, ça fait le coup du "j'arrive pas à respirer". Le fourbe. Pendant toutes ces années de number one du top familial, j'y avais jamais pensé. ça a été l'affolement général. En route pour le spécialiste des ça. Et là, surprise. Le ça fonctionne par code couleur. Bon, j'avais déjà noté le rouge = énervé mais je connaissais pas le bleu= pas bien. Et là, ça m'est tombé dessus. Après toutes ces belles années d'égocentrisme cultivé, vénéré, si bien entretenu... me suis retrouvée à passer trois nuits à mobiliser tous mes neurones avec des questions existentielles du genre bon le rouge foncé, ça fait comme du violet et le violet c'est un peu du bleu bizarre... hum : panique, frayeur, précipitation... Que faire. 

Alors en ce dimanche où je me remets péniblement de mes émotions, je voulais pousser un grand cri. ça tu me le paieras, parce que ça, j'ai compris, ça va durer longtemps, longtemps. ça, c'est pour la vie. 

Et finalement, c'est pas si grave. ça peut prendre la place au top. Je crois même que je vais finir par voter pour ça. Je t'aime fi-veu, mais surtout ne le dis à personne.

 

 

Ikebana

A lire avant utilisation : cette note contient des termes hautement techniques musicalement parlant.

La musique d'Ikebana en écoute cette semaine sous le nom de Nono (y'a une explication mais là tout de suite, j'ai mal à la tête) se présente comme un mille-feuille. Au fil du morceau, plein de couches se rajoutent. C'est la technique dite du petit malin, il faut écouter le titre en entier pour avoir une bonne idée de la chose. Et puis après il faut se décider, est-ce qu'on prend une bouchée du tout ou est-ce qu'on grignote les couches les unes après les autres. Montre-moi comment tu manges ton mille-feuille et je te dirai qui tu es. 

Pour la composition des titres,  on passe à la technique des oeufs en neige. Et ça c'est pas du gâteau. Il faut commencer à remuer doucement, tout doucement, puis petit à petit on agite le fouet de plus en plus en plus en plus vite jusqu'à obtenir un truc qui tient tout seul dans le bol. 

Pour la partie vocale, ça tient du blender. Tu balances plein de choses dedans, tu secoues très fort et dans tous les sens et tu goûtes ce qui en sort. Si tu fais juste un peu la grimace, c'est que c'est bon. 

 Vous pouvez écouter leur jolie cuisine sur leur site. Visite recommandée, la présentation est classe. Vous pouvez obtenir leur E.P. trois titres, Spartes, sur jamendo. 

Vire  

Puisque

... on en est, pardon, j'en suis à parler de choses futiles (pardon Mia).

 

J'en veux un.

Voilà c'est dit. C'était intéressant, non? 

 

Bon, le p'tit truc qui coince, c'est que le jour où à l'école la conseillère d'orientation a réuni tout le monde pour présenter la grille des métiers : 

A :qui rapportent

B: méritoires mais à la fin du mois, t'as que tes yeux pour pleurer

je devais être ailleurs ou j'ai pas compris. Bref, si vous voulez faire un don... et vite y'a déjà du délai pour la livraison, je le voudrais pour avant la fin Octobre.

Merci. C'est gentil.

Vire