La rentrée, mmm youpi...

Et oui, je sais la quasi totalité de l'humanité est au boulot depuis longtemps et ben..ils avaient qu'à faire étudiant dans la vie.

aujourd'hui, c'était la super réunion de rentrée où pendant une journée on vous assomme de trucs HYPER importants et ça dure, ça dure, ça dure. En plus ces trucs HYPER importants, c'est que des choses inédites : il faut travailler. Reformuler pendant la deuxième heure en "le travail c'est important" qui deviendra lui-même dans l'après-mi "vous êtes de futurs professionnels, travaillez maintenant pour ne pas le regretter plus tard".

Bon y'a aussi la présentation des cours : on passe de HYPER importants à HYPER excitants. En plus je ne sais pas par quel don mystique c'est toujours pour le cours qui t'intéresse le moins que le prof se met à te fixer en attendant que au pire tu acquiesces en prenant l'air de quelqu'un qui est pénétré par la science (évitez les mauvais blagues). Au mieux, c'est le moment où l'étudiant doit rire, car le prof est drôle toujours et en tous lieux (enfin pour ceux qu'on connaît, les autres, on veut pas savoir). Bon, les blagues elles sont dures à comprendre, c'est pas parce que les profs ont pas vraiment d'humour, non, non.. C'est parce qu'au top niveau de la science scientifique, une blague ne doit jamais ressembler à une blague. Comment faire alors pour la comprendre? Pas moyen, par contre, très important de toujours penser à sourire d'un air entendu quand le prof marque un temps d'arrêt dans son exposé. Testez. Le prof se tait = le prof a fait une blague et attend que les étudiants s'en rendent compte.

Enfin bref, déjà j'étais pas amie avec Septembre... tout ça pour dire que je suis pas non plus super copine avec la rentrée des classes.
C'est pourquoi ce soir après cette journée éprouvante, je voulais m'adresser à toi, l'étudiant qui tombera sur ce blog par inadvertance. On sait que c'est pas marrant, on sait qu'on est lourd mais ce serait quand même pas possible d'imaginer deux secondes que vu de l'autre côté, c'est pas HYPER tripant non plus. Ca me plaît à moi de répéter pendant trois heures : "pensez à vous mettre sur vos mémoires très tôt dans l'année, sinon vous serez dépassé" alors que je sais très bien que même pas en rêve, c'est possible????

Silvanoë

Le mieux quand on est pas en forme, c'est de se lancer des défis impossibles. Histoire de voir si on est vraiment déprimé. Je me suis donc dit que je devenais trop hyper forte en critique musicale et qu'il me fallait vous présenter un artiste qui fait des trucs classes mais auxquels je comprends encore moins de trucs que d'habitude. C'est pas peu dire.

 

 

Silvanoë me voici, d'avance pardon.  

Quoi? C'est pas si difficile ? ET ben, ouais, tout le monde sait ce que c'est qu'un scratch ou un battle. C'est clair, petit malin et tu savais aussi qu'un serato c'est plus fiable qu'un miwvibes?  Passons, voilà une grande occasion de confirmer ma théorie, la musique tu peux l'aimer sans la comprendre.

Silvanoë est un DJ qui fait des jolis sons tout seul ou avec des amis. Quand un DJ aime très fort ses amis, ça fait un collectif, ils font plein de bébés qu'on peut voir et écouter. Vérifiez par vous-même si vous ne me croyez pas.  

Techniquement,  son genre, c'est le "TQTSLVQCVP".

Le truc Qui Te Sauve La Vie Quand Ca Va Pas. Hier soir quand j'étais dans cet état de détresse insensée qui me faisait regretter que PopStars soit termine mais ouf y'a le six minutes après et ben, je me suis collée devant mon ordi devant un objet de boulot non identifié, j'ai lancé SIlvanoë. ET il s'est passé un truc dingue. Mon petit pied a commencé à bouger, puis ma tête, alouette, et en trois morceaux, j'en étais arrivée à la conclusion que c'était pas si pire finalement.

Pour s'initier à Silvanoë, il faut adopter la méthode dite des degrés de séparation. Si tu aimes Herbaliser, tu aimeras le morceau en écoute sur le blog. Si tu aimes les beastie boys, tu voudras entendre ça.  Enfin, si quand on te dit Ninja, tu penses à de la musique et pas à des types qui ont besoin de faire trois sauts périlleux pour arriver à casser la tête de quelqu'un, tu voudras tout écouter. 

Vire 

Septembre, je te hais.

Oh, le pauvre petit mois, il a de la peine, on a été très méchant avec lui... OUi, ben fallait bien qu'à un moment donné quelqu'un ose te dire la vérité. Septembre, je te hais et crois-moi je suis pas la seule. Beurk, tous ces petits frétillements partout, "waouh c'est la rentrée". N'importe quoi. Au mieux, on retrouve la même chose qu'en juin dernier.... Parce que malgré tout le mal que j'en ai dit en mon fort très intérieur, finalement, j'aimais bien juin, bon pas dans l'absolu mais en comparaison avec ce que je vis là. Et puis de toute façon, la vérité sort de la bouche des enfants et ma jolie filleule me l'a bien expliquée samedi dernier. Je cite : "c'est pas juste, l'école j'ai essayé pendant toute une semaine. C'est pas comme si j'avais renoncé tout de suite. Ca me plait pas, ça me plait pas. J'arrête". Ma pauvre cocotte, tu vas t'en taper encore des mois de Septembre. Et pourquoi est-ce que pour une fois, on ferait pas les choses de manière un peu démocratique. Qui a dit que ces mois, ils avaient le droit de revenir comme ça, chaque année, sans avoir de compte à rendre. Je propose : Décembre (oui, il fait froid, mais on peut pas faire ça à papa noël), avril,   mai, avril, juillet, avril,Août, Avril. Pour commencer. Merci, je sais, ça fait pas douze, et alors????

Septembre, toi qui m'a fait par désespoir regarder popstars hier soir (wah p! je kiffe trop grave, j'suis vénér tellement c'est cool mon pote), je te dédicace la fournée musicale de la semaine.

Avec rancune,

Vire