Fredde

Je vais tenter de suivre ce qu'on appelle techniquement une ligne directrice. J'ai dit hier que j'allais parlé de Fredde, je parle de Fredde. Cohérence, mon maître-mot de la journée. Pour ceux qui auraient pu croiser Fredde quand elle était petite, elle a beaucoup changé. La preuve :

Non, elle n'a pas épousé l'homme invisible, même pas drôle. C'est beaucoup, beaucoup plus grave que ça. Après des études brillantes en trucs et bidules de toutes sortes, Fredde a décidé de gagner la capitale pour se lancer à corps perdu dans l'art. Et oui, l'Art demande des sacrifices. Au début, il lui restait encore sa tête. Au fli des années, elle a commencé à se faire un p'tit nom, consacrant de plus en plus de temps à la réalisation de flyers et autres supports lui permettant de conjuguer le dessin avec son autre grande passion, la musique. C'est à ce moment-là que s'est produit le tournant dramatique de notre histoire. Une bande de jeunes plus ou moins fréquentable (par exemple, je les fréquente pas) lui propose de rejoindre l'équipe de leur fanzine. Sa carrière prend un tournant, elle semble s'élever vers les sommets et comme dans toute bonne histoire (sauf que c'est la vérité) un méchant déboule, jaloux de son ascension. Il s'agit du célèbre concombre masqué. Le dit concombre tentait depuis des années de faire son trou comme héros de fanzine et Fredde contrecarrait ses plans. Une bataille eu lieu, puis une autre et encore une autre, bref une guerre éclata. A un moment donné du conflit Fredde perdit la face.... Mais rassurez-vous, il s'agit de la figure positive de notre récit, elle devrait donc reprendre le dessus à un moment donné. 

Pour aider Fredde à triompher du concombre masqué, vous devez soutenir ses efforts et investir dans ces oeuvres. Bonne lecture : Dispirates

 

et si finalement...

... les vieux trucs c'était pas mieux que les nouveaux trucs. C'est la minute de lucidité de la journée. Avant cette quête périple qui nous a plongé dans de vieux souvenirs, j'étais une fille plutôt épanouie, bon pas totalement épanouie mais pas à deux doigts de me pendre non plus. Alors que maintenant... C'est vrai avant je ne regardais pas fébrilement mes mails en guettant un signe d'une des nombreuses bouteilles à la mer lancées en direction des amis égarés pour constater ben que... les amis égarés on peut pas vraiment dire qu'on les a retrouvé. Enfin on pense en avoir retrouvé certains et ma théorie personnelle actuelle est que ne pas répondre est une manière subtile de nous dire d'aller mourir. Ce qui n'est pas très très gentil, non, non. En plus ça voudrait dire quoi, hein? Que je n'étais pas déjà cette magnifique personne, enjouée, sympathique, drôle et intelligente quand j'étais petite???? Moi je pensais que tous ces gens qu'on cherche, ils étaient en train de se lamenter en attendant qu'enfin nous fassions notre come-back dans leur vie.

Mais c'est bon j'ai compris la leçon. Enfin, je ne veux pas dire par là que je pense qu'ils pensent que je peux aller mourir (vous suivez?) parce que je pense que ça ferait de la fille enjouée, drôle et intelligente que je suis une personne vindicative et très en colère. Ce que nous ne voulons pas (non, je vous jure, vous non plus vous ne le voulez pas). Tout ça pour dire que nous inaugurons une nouvelle catégorie, les poules position. Comme je le disais au début, les vieux trucs ça a du bon, rendons donc hommage aux amis qui n'ont jamais disparus de la planète cot-cot cothurne. 

Les poules position ont plein d'avantages que les amis égarés n'ont pas. Au hasard, par exemple, elles répondent aux mails. En fait elles font mieux que ça, elles pardonnent quand on ne répond pas aux leurs parce qu'on est trop occupé à chercher des gens qu'on ne connaît plus.  Ce qui est bien aussi avec la poule position, c'est qu'on peut l'appeler à n'importe quelle heure du jour et de la nuit pour geindre. Enfin en théorie, tout le monde n'a pas la même définition de toute heure surtout en ce qui concerne la nuit. Mais qu'importe la poule position est attentive. Voire elle peut vous encourager dans votre quête sans fin, c'est pour ça qu'alors que vous n'envoiyez plus de mails parce que vous cherchiez vous amis égarés, vous vous remettez subitement à bombarder les poules position de mails pour leur dire : "c'est nul la vie, ils répondent pas", "viens voir mon blog et écris un commentaire j'en ai marre de parler dans le vide". 

Et parmi les poules positions, il était une fois Fredde. Comme d'habitude la suite plus tard mais je vous mets d'ors et déjà un lien pour que vous appreniez à la connaître.  

Christelle, la suite

Au moment où nous allions provisoirement renoncer à retrouver Christelle, trop de sites étranges ayant porté atteinte à ma naïveté, rebondissement assez incroyable.... Roulement de tambour. San est informée par un site du genre copains d'avant que Christelle cherche à la contacter. Hasard et coïncidence... Que nenni. Grands, très grands esprits quis se rencontrent, évidemment. Deuxième réaction : joie et bonheur. Première réaction : je me vexe à mort. Comment ??? et moi alors? Hein, c'est qui qui s'est frappé tous les sites des Christelle qui ont ni froid aux yeux, ni ailleurs. bon d'accord je suis pas inscrite sur le site truc bidule mais c'est pas une raison, elle avait qu'à s'inscrire ailleurs la petite. Et uis c'est pas vraiment une quête amicale, c'est une compétition, San retrouve Christelle, ça fait dans les 2000 points à zéro, cette histoire. Heureusement, heureusement, le dieu Capitalisme est intervenu pour me sauver. Parce que sur Trucbidule.com, si tu veux lire le message de la personne qui cherche à te joindre, ça coûte la modique somme de 25 euros.  Il souffle très fort l'esprit du capitalisme chez trucbidule, entre la tempête et l'ouragan. Et là, ça devient assez drôle. Première tentative de San pour feinter les perfides détenteurs du site : mettre en objet de sa réponse à Christelle un truc du genre "tu trouves mon mail facilement sur google". Mais le démon est habile, l'objet n'apparaît pas. Christelle reçoit donc une réponse à son mail du type "un ami cherche à vous joindre" auquel elle répond de nouveau à San "un ami cherche à vous joindre" auquel San répond. Non, elle répond pas ce coup là, elle m'appelle. Débat: "et pourquoi ce serait moi qui paierait les 25 euros", "pourquoi, elle les paie pas elle, elle tient pas vraiment à avoir de mes nouvelles ou quoi?". Perfidie ultime de trucbidule.com non seulement c'est cher mais en plus ça remet en cause les vieilles amitiés. Combien ça vaut l'adresse mail d'une ancienne coturne, on ne sait toujours pas, ce qu'on peut dire c'est que ni Christelle, ni nous ne pensons que ça va chercher dans les 25 euros. Vraiment Christelle, qu'est-ce que t'es radine!

Nous décidons donc que je dois retourner googler les madames déshabillées, mais cette fois tout a changé. Et oui, on ne le soulignera jamais assez, ce qui fait la beauté de la quête c'est l'objectif : jeter à terre les forces du mal, empêcher la météorite de s'écraser (ou faire en sorte qu'elle s'écrase en Afrique ou dans l'océan, bref...). Maintenant, j'avais un nouvel et magnifique objectif : je devais pourfendre les forces capitalistiques. Montrer au monde que l'amitié ne se monnaie pas... et accessoirement localiser cette radine de Christelle pour que San puisse lui demander pourquoi elle ne valait pas 25 euros.